Está tudo bem

Está tudo bem?
Está tudo bem!
Está tudo bem se o Governador do Distrito Federal esconde dinheiro na meia.
Está tudo bem se ninguém faz nada a respeito.
Está tudo bem se os indignados corajosos saem às ruas para protestar.
Está tudo bem se eles sejam reprimidos pela policia.
Está tudo bem se os cidadãos policiais usem cacetetes e bombas em pessoas que não aceitam ficar caladas.
Está tudo bem se eu aqui longe não faço nada.
Está tudo bem se pais ficarem uma semana na fila para garantir uma vaga para o filho na escola.
Está tudo bem se essa escola não comporte todas os filhos das pessoas na fila.
Está tudo bem se o governo tem dinheiro de sobra para fazer Olimpias e Copa e não para a educação.
Está tudo bem se a imprensa encoberta tudo isso.
Está tudo bem se eu tenho um local bom para estudar enquanto as crianças desamparadas ficam às ruas, pois não conseguiram vaga na escola.
Está tudo bem, porque isso não me afeta.
Está tudo bem, pois eu consegui estudar numa escola boa e meu pai teve condições de me pagar um curso pré-vestibular.
Está tudo bem se eu tive oportunidade.
Está tudo bem enquanto eu olha para meu umbigo.
Está tudo bem enquanto ficarmos calados.
Está tudo bem enquanto LÁ mudam as caras, mas não mudam as atitudes.
Está tudo bem independente se for na meia ou na cueca.
Está tudo bem!
Está tudo bem?

*foto ilustrativa do povo brasileiro.

Parabéns Jo Jo!

Jo Jo was a man who thought he was a loner
but he knew he couldn’t last.
Jo Jo left his home in Tucson, Arizona
for some California grass.

Parabéns dudu, tudo de melhor pra ti meu irmão, como já falei, tu merece!

...Get back Jo Jo!

Dudududududududu

Sei que é difícil escrever nossos desejos sinceros pras pessoas, ainda mais quando é pra quem a gente tem um carinho enooorme! Mas fazer o que... foi esse o presente que eu escolhi pra ti Dudu, e espero que tu leia com a idéia voltada para a intenção do texto... hahah
Antes, uma breve descrição do que se passa: aqui dentro, eu, ouvindo Cazuza, com sono e sem nenhuma inspiração, mas com uma vontade sincera de escrever algo tão legal quanto tu merece. Lá fora, um tempo estranho, raios e trovoadas... portanto, não será surpresa se, por ventura, a luz quiser apagar e meu texto for por água abaixo. Antes que isso aconteça, é melhor eu te desejar tudo de uma vez: amor, carinho, saúde, conhecimento, paz, música!, livros, inspiração, vida, diversão, História, histórias, estórias e ex-tórias. Na real, nem precisa de tudo isso... te desejo mesmo aquilo que tu precisa pra seguir em frente, pra ser feliz e pra gostar da vida. Te desejo amigos, claro (desejo muitos anos de companhia minha para você, haha). Desejo amores (de verdade, daqueles de fazer perder a razão, os sentidos, de fazer ganhar sentido, prazer, emoção). Desejo festas (daquelas pra se lembrar como "noites incríveis da minha juventude"). Desejo irresponsabilidade boa (daquele tipo que a gente precisa ter às vezes, pra esquecer das regras e curtir liberdade). Desejo responsabilidade boa (daquele tipo que a gente precisa ter às vezes pra cumprir nossos sonhos, objetivos e etc). Te desejo vida, cara! (rock'n'roll, bossa nova, punk rock até os ossos haha). Desejo, por fim, que tu leia os dois textinhos aqui como se estivesse lendo conosco, como se estivesse aqui. Portanto, sinta-se abraçado. Feliz aniversário Duds, você é demais e eu adooooro muito!

Dramas da evolução - David Coimbra

" A sua vida podia ser diferente. Olhe bem para a sua mulher. Observe a carne pendente sob os braços dela. Veja com que sofreguidão ela come aquele quindim. Ela está engordando a cada dia.

Pense nas manhãs em que ela está inspirada para falar. Ela fala. Falafalafalafala. E mais: fala.

Lembre-se das vezes em que ela o obrigou a ir a aniversários de crianças, a jantares na casa da tia-avó dela. Lembre-se dos Natais! Como você sofre a cada Natal, tendo que contentar a sua família e a família dela.

Não precisava ser assim. Tornou-se assim por uma opção evolutiva. Quer prova? Recuemos um tantinho no tempo. Dois milhões de anos. Naquela época, um hominídeo de um metro e trinta de altura zanzava serelepe pelas savanas da África. Era o homo habilis, seu antepassado. O homo habilis andava sobre duas pernas, como você, e tinha um cérebro bem maior do que os cérebros de todos os outros animais, mas não tão grande quanto o seu. Para falar, como você fala, para ler a coluna do Wianey Carlet, como você lê, e para inventar instrumentos úteis, como o google, o controle remoto e o biquíni com lacinho, o homem precisava de um cérebro maior.

Foi neste ponto que a evolução chegou a um impasse.

Aconteceu o seguinte:

A abertura pela qual os nenês passam ao nascer, situada, como sabemos, no entrepernas das fêmeas da espécie, essa abertura tem de ser maior do que a cabeça do recém-nascido, senão o recém-nascido entala, o que é chato. Com o passar dos milhões de anos sobre a Terra, o cérebro do ser humano foi aumentando e, para acomodá-lo, a cabeça também foi aumentando. Logo, a abertura por onde passam os nenês também deveria aumentar. Só que, se aumentasse até ficar do tamanho de um cérebro adulto moderno, como, por exemplo, o cérebro da Carla Perez, a abertura por onde passam os nenês teria que se alargar muito. O afastamento da pélvis prejudicaria a nossa elegante postura ereta, teríamos de nos curvar. Em resumo, cair de quatro.


Eis o drama: para dispor um cérebro grande, capaz de bolar o piercing no umbigo, o homem teria de deixar de ser bípede. Mas, se deixasse de ser bípede, não poderia manusear instrumentos ou digitar o nome da Megan Fox no youtube.

E agora?

A Natureza resolveu o problema de uma forma muito engenhosa. Assim: ao nascer, o cérebro dos humanos ainda não tem o tamanho padrão. Logo, a cabeça do nenê é pequena, e passa por onde há de passar. Mas, nos anos seguintes, o cérebro cresce como o de nenhum outro animal, torna-se quatro vezes maior do que o volume que tinha no dia do nascimento. A desvantagem deste sistema é que um nenê bípede, que gasta a maior parcela da sua energia no crescimento do cérebro, não nasce com a desenvoltura de um quadrúpede. Um cavalo, tipo o Tragueado ou o Camelo Voador, que correram no Cristal esta semana, um cavalo como eles nasce, equilibra-se e sai trotando com a energia de um... bem, de um cavalo. Já um nenê humano, como o meu Pocolino, necessita de pelo menos seis ou sete anos de cuidados, atenções e mamadeira quentinha.

Foi uma troca, portanto. Uma escolha da Evolução. Que acarretou outra questão: como ficou tão complicado criar seus filhotes, a fêmea humana teve de requisitar a ajuda do macho. Para convencer o macho a auxiliá-la, ela lhe ofereceu o que ele queria: sexo. A fêmea humana, desta maneira, é a única que tem orgasmos o mês inteiro, desde que competentemente estimulada, é claro; é também a única que pode copular todos os dias, sem a necessidade de entrar no cio; e ainda é a única que usa minissaia e botas. Tudo isso para que o macho não se aventure por aí com outras fêmeas, mantenha-se com ela e ajude a cuidar dos pocolinos.


Logo, sua mulher aí ao lado, falando sem parar e engordando inexoravelmente, ela não tinha de estar aí. Você poderia ter um cérebro menor e viver caçando, pescando e coletando alegremente com seus amigos, trocando de fêmeas como quem troca de caverna, divertindo-se pela velha e aprazível savana africana. Mas, não. Você quis evoluir. Agora está em casa, tendo que aguentar o matrimônio e o campeonato de pontos corridos. Bem feito pra você. "

Seporhoraéadistanciaqueseparaequeinserenopeitoasaudadecomoestivesseemumaviãodeasasdurasequevoaalto,deixemosjuntaspelomenosaspalavrasquenostrazemoreconfortoeéaúnicaformadetransportarparapertoaquiloquemeémaissagrado:seuafeto!

saudades de Chapecó
abraços :)

Causos de ônibus Nº1

Entrei no ônibus no terminal do centro, passei pela roleta e comecei a procurar uma poltrona que me agradasse. Por fim decidi me sentar na ultima fileira, no banco do meio, isto é, de frente para o corredor. No meu lado não havia ninguém sentado, mas na mesma fileira havia um homem ao lado de cada janela (direita e esquerda). E foi o homem da minha direita que me contou o causo que se segue.

Ainda não havíamos saído do terminal quando esse homem tentou abrir a janela. Sem sucesso. Então disse enquanto se levantava:

- Ah, tu vai abrir!

E realmente abriu. Ri da situação e vi que ele estava com o polegar da mão direita envolto por uma atadura um tanto quanto suja e mal presa. Ele se sentou e não demorou a puxar assunto:

- Abrir a janela né?! Pra dar uma circulada do ar. – disse com um bafo etílico – Senão eu bebo (a confissão), tu bebes e fica sem circular o ar.

- É verdade. – concordei.

Saímos do terminal e sob o pretexto de ser comunicativo ele começou a me contar sobre o seu dedo enfaixado. Nem lembro como chegou ao assunto, mas o fato é que chegou.

- Fui atacado por cinco cachorros – disse – e se eu te mostrar tu nem vai querer ver.

Pegou um envelope que estava sobre suas pernas que até então eu não havia notado e retirou uma radiografia. Entregou-me. Eu olhei e realmente achei feio o que vi. Ele falou que enquanto chegava em casa, escorregou e foi atacado pelos cachorros vira-lata do vizinho.

- Nem são cachorros, são demônios. – disse logo em seguida.

Eu apenas ria e concordava. E ele continuou:

- Se eles (inss) não me derem a aposentadoria, eu corto o dedão fora.

Eu já havia falado que era de Chapecó e um pouco antes de chegarmos no ponto em que ele desceria me disse:

- Você é um cara bom (acho que era o efeito do álcool). Conheço um monte de gente de Chapecó, mas tu és um cara bom.

Eu ri, ele puxou a cordinha, o ônibus parou. Nos despedimos e eu desejei melhoras. Antes de descer ele me olhou e repetiu:

- Se não melhorar, eu corto fora.

E desceu.

O Conto do Sábio Chinês - Raulzito Seixas

Era uma vez
Um sábio chinês
Que um dia sonhou
Que era uma borboleta
Voando nos campos
Pousando nas flores
Vivendo assim
Um lindo sonho
Até que um dia acordou
E pro resto da vida
Uma dúvida lhe acompanhou:
Se ele era um sábio chinês
Que sonhou que era uma borboleta,
Ou se era uma borboleta sonhando
Que era um sábio chinês.

Vamos Verdão. Vamos pra "C"!
abraço a todos.

Gordo do "Tazo"

Na rodinha de amigos ao final da interminável aula de Matemática, que era com uma baixinha que mandava todos para o quadro, mas implicava toda aula com Emanuel, talvez porque fazer o tema nunca foi o forte dele... O assunto é o futebol da aula de Educação Física, e como a Julinha ficou braba quando o Emanuel empurrou a sua cadeira, e agrediu-lhe de tal forma que ele achara que nunca mais esqueceria.
- Cade o gordo...?! diz Emanuel já no portão da escola.
- Ele falou que ia me trazer as figurinhas do campeonato brasileiro!
- Eaí, Emanuel! Grita o gordo com sua voz pomposa.
E grita mesmo, porque gordo que é gordo, não fala, grita.
- Trouxe minhas figurinhas?
- Sim, táqui! Responde, com sua mochila na nuca, dez balas 7 belo na mão esquerda, e suando muito.
- Me dá aqui! Mandou Emanuel já largando a mochila no chão junto com as dos outros colegas.
Por alguns segundos, o mundo dele eram aquelas figurinhas, aquelas que ele nunca achara nos pacotinhos que pedia pra sua mãe comprar no Mini Mercado.
- Caraca, achei o Ronaldo!
O gordo fez cara de indiferente com a surpresa dos outros, afinal ele é o Gordo do "Tazo", ele sempre tem as figurinhas desejadas e mais raras de todos os albuns, até da Série B.
- Faltam duas da Ponte Preta pra completar o album da Serie B...
Todos suspiram...
A essa altura a inveja já corria nas veias, artérias e capilares do João, que fala:
- Pô gordo, podia arrumar umas pra mim!
- Eu tenho mais lá em casa. Me espera amanha no final da aula.
Fala o gordo, sempre com seu ar superior quando o assunto são figurinhas. e continua...
- Tu viu os tazos do Ben 10 que tão vindo no salgadinho?! Pergunta para o João.
Ninguém ali sabia dos tazos do Ben 10...
- Sei sim, diz João. E Deixou o caminho livre para o gordo se deliciar com suas proezas...
- Eu já tenho sete... e minha mãe vai comprar mais salgadinhos hoje.
(Silêncio)
É, ninguém mais aguentava a presença do gordo, nem Emanuel, apesar de ter ganhado o Ronaldo (gordo) dele. O Gordo do "Tazo" é o cara que só serve pra falar de figurinhas, porque não gosta de futebol, e as meninas não gostam dele, talvez por esse motivo ele ajuda todo mundo a completar suas coleções, como uma maneira de compensar seu fracasso em outras áreas, mas por hoje, já havia cumprido seu papel.
- Minha Mãe!! Falou João aliviado...
- O gordo, não esquece das minhas figurinhas amanha!
- João, vou contigo! Aproveita Emanuel, e apressado completa:
- Pega minha mochila João!
- A outra, retardado!
E correm em direção ao carro felizes.
Emanuel conseguiu uma figurinha rara, e João ia aumentar sua coleção ainda pequena do campeonato brasileiro.
O gordo, sozinho outra vez, vai procurar o outro pessoal a quem havia prometido as novas figurinhas do Ben 10...

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Essa é pra quem teve infancia, e conheceu um Gordo do "Tazo"...

Fim dos tempos ou Armagedão

Ainda em época de gripe suína e ao som de Raul Seixas, volto a escrever no Chá com Seu Zé depois de um tempo afastado. E falar de quê em tempos como esse? Ah, o fim do mundo é um bom assunto.
Catástrofes climáticas estão cada vez mais comuns em nosso Estado e, por conseguinte, em nosso país. O que está gerando isso? Finalmente o homem começa a pagar sua dívida com a natureza (parece jargão, mas é fato). Está na hora da senhora consciência voltar a fazer parte da cabeça do ser humano. Para alguns historiadores é ela quem nos diferencia dos demais animais, ditos irracionais. Será que está nessa ordem mesmo? Somos nós os racionais? Onde está a racionalidade em esbanjar água, derrubar árvores, jogar lixo no chão e muito mais? Responda você mesmo. Faça o que puder para acabar com isso, o fato é que não podemos mais ficar parado e muito menos andar na contramão.
E tomem cuidado!! Faustão vai emagrecer, Gugu foi pra Record, a “globalização” está em crise e ataca sem perdão a concorrente mais fraca, Raul Seixas (ele mesmo) está lançando música inédita, Rubens Barrichelo lutando pelo titulo mundial de fórmula 1 (Vai pra cima deles, Rubinho), a Chapecoense vai jogar, finalmente, a série “c” do brasileirão (?), Avaí entre os 10 primeiros da série "a"...É gente, não é brincadeira. Quem sabe o fim esteja próximo!



Abraços a todos.

Parabéns pro Chris!

7 de setembro. Feriado nacional, lógico, todo mundo sabe porque. E também um dia bom pra se fazer aniversário; melhor ainda pra escrever um texto de feliz aniversário (a ociosidade é mãe da evolução, e dos meus textos nesse blog).
Há 18 anos, enquanto um monte de gente marchava bonitinho na avenida, o Chris resolveu nascer, e aí, nasceu. Não sei bem a hora nem o lugar, só sei o motivo: achou que seria um bom dia pra comemorar aniversários pro resto da vida, sem muita gente pra atrapalhar, sem ter que estudar, trabalhar... Até que foi uma boa, mas tu podia ter escolhido outro feriado, que aí dava em outro signo e tua vida ia ser melhor, com certeza. hahah
Mas Chris, já que tu nasceu, cresceu, entrou pra escola, a gente se obrigou a te aguentar né. Aguentar diversas manhãs de mau-humor, de pedidos pra copiar o tema, de conversinhas pararelas, e, inevitavelmente, ter que rir das piadinhas constantes e fora de hora que tu fazia. Tá bom, falando sério: nossa vida escolar não seria a mesma sem você!
E agora, passado um tempo já da vida escolar, a gente continua te aturando. E amizade deve ser isso mesmo, estar disposto a suportar a pessoa mesmo conhecendo ela a fundo.
Toda essa enrolaçãozinha pra dizer o quanto é legal te aturar, e poder comemorar mais um aniver contigo. Desejo de coração que teu dia seja bom, e que tua vida só melhore. Fazer 18 é importante, pelo menos internamente, a gente se sente mais responsável e maduro, tu vai ver... Tomara que tudo o que tá acontecendo de diferente na tua vida agora, sirva pra tu crescer, pra entender coisas que não entendia e enxergar coisas que seriam impossíveis de ver sem essa experiência. Parabéns por ser importante pra tanta gente e por ser esse cara bacana que tu é, espero mesmo que continue assim.
Te adoro um monte, aliás, acho que posso falar pelo Eduardo também, então: a gente te adora um monte! Sei que tu já sabe de cor tudo isso, mas aniversário é dia e abrir o coraçãozinho né! Feliz aniversário, aproveite suas horas, se divirta, se emocione, faça o que tiver vontade e seja feliz, Chris!

Róinc...

Gripe Suína na capital dos porcos. Exato gurizada medonha, Chapecó vive um surto de gripe suína (H1M1N1...X1). Sugestivo para uma cidade em que a população de porcos é maior que a de humanos.
Nada contra os porcos, pelo contrário, minha mãe até já usou esse nome como adjetivo em alguns dos meus momentos menos higiênicos... quem nunca foi um porco amigo, hã? Além disso, uma costelinha também não é nada mal!
Mas o caso anda grave e os porcos estão pirados com essa exploração e o uso de seu nome em vão, e tem infectado nossa espécie com o vírus. Fontes confiáveis de dentro dos maiores chiqueiros da região dizem que estes seres pretendem dominar o oeste catarinense, e em seguida, o MUNDO!
No México (onde tudo começou) as pessoas estão vivendo na lama, enquanto os puercos comem nachos. Nos EUA o lider dos pigs é um afroporcodescendente (?), conhecido como Barack Lama, que em discurso nessa terça disse: "YES PIGS, WE CAN!" Na África a gripe não tem sido uma preocupacão, pois os suínos estão morrendo de fome. Já na Coréia do Norte, Pig Jung Yang ameaça bombardear a vizinha Coréia do Sul com bombas de adubo orgânico. Maradona diz em entrevista que não vai aceitar puercos na seleção argentina.
Enquanto isso, no Brasil, de modo geral, Lula-Pig (espécie que pode se adaptar tanto no mar quando na lama, tanto na esquerda quanto na direita, tanto com amigos quanto com inimigos), diz que não sabe de nada; Sarney - possuidor de grandes chiqueiros, além de fazendas - não renuncia, e o prefeito de Chapecó city, que não simpatiza muito com porcos, por ter graves características de anfíbio, diz que as aulas estão canceladas no velho oeste, para delírio dos estudantes da cidade.

From me, to you!

O post hoje vai ser especial guris: primeiro, porque será feito por mim; segundo, porque o assunto, dependendo do ponto de vista, não é tão agradável assim...
Se tem uma coisa que eu entendi, é que na vida a gente conhece pessoas incríveis, que passam a fazer parte do nosso cotidiano e que elas nem sempre permanecem junto conosco até o fim. Pelo menos não fisicamente. Mesmo entendendo e sabendo da possibilidade disso acontecer, é quase sempre triste quando acontece, principalmente se tratando de pessoas muito importantes pra nós, como o Dudu. E é desse ponto de vista, meu e do Chris, que a ida dele não parece tão agradável assim... Mas eu sei, de verdade, que ele só tem a ganhar com isso! A falta que a gente vai sentir, e possivelmente que ele também sentirá, é o sinal de que a convivência valeu a pena e foi especial. Acontece assim mesmo... os galhos da árvore crescem e vão para lados diferentes, mesmo que a gente queira que eles permaneçam juntos. Ninguém sabe o que vai acontecer com a gente, aliás, nunca se sabe nada do futuro... Talvez todos iremos embora daqui, estudar, trabalhar, casar, ter filhos e convidar um ao outro para aceitar gentilmente um afilhado. Talvez voltemos pra cá, para aproveitar uma solteirice prolongada, beber, falar e fazer besteira. Ou talvez a vida dê tantas voltas e não voltemos a conversar. Nesse caso, vai restar a certeza de que tivemos uma amizade legal. Ou seja, traga o destino o que trouxer, o que vivemos já foi vivido, vai ficar guardado sempre. Se vivermos ainda mais coisas juntos, ótimo! Teremos ainda mais lembranças pra guardar e contar. De qualquer modo, eu torço pra ter a companhia de vocês por um bom tempo ainda. Torço pra continuar a ouvir as piadas de vocês e rir muito, torço pra que a gente saiba um da vida do outro, que a gente se encontre pra falar coisas simples, pra saber dos nossos erros e acertos, contar detalhes da vida, compartilhar sutilezas, sentimentos, abraços, “trocar figurinhas”, ver filmes legais (ou dormir), falar de músicas, de ídolos, de pessoas, de histórias. Aliás, histórias e História é o que tem de sobra aí pela frente, né... Vou sentir saudade se não tiver mais que ouvir as coisas engraçadas do Chris, as piadinhas prontas do Eduardo, as aventuras de vocês com as garotas, e se eu não tiver mais que encher o saco de vocês com meus sentimentalismos – esse texto é um belo exemplo disso. De verdade meninos, é um prazer fazer parte da vida de vocês e ter vocês na minha. A gente não se diz isso nunca, ou quase nunca, e a vontade de dizer isso tudo agora foi grande, diante das últimas novidades. Dudu, pra ti, nessa nova fase, eu desejo toda a sorte que pode existir. Mesmo sabendo que vou sentir saudade, acho que eu sempre previ que pra ti aconteceriam coisas legais, que apareceriam pessoas legais e que pra isso talvez tu precisasse sair do velho oeste e conhecer outros mundos. Apesar da cidade ficar meio desflorada agora, eu e o Chris vamos te representar bem, ta? :)

Forno Elétrico - Mesinha ou Bacia

Parabéns a você nesta data, querida

Sinto muito estou de partida.
Me disseram que é bom mudar, mas eu não sei por onde começar
Por uma noite apenas serei seu, é foda! Guaraná é bem melhor que soda!

Não ligue pra o que vão dizer. O Jet Set que vá se fuder!
Nas festas da playboy não têm só mulher gostosa, tem champanhe também.
E o que você está fazendo em casa?!
Ponha uma roupa e o pau pra fora
Todo mundo sempre está, onde todo mundo vai
Todo mundo dá palpite, todo mundo quer convite.

ressuscitei.

Microondas - Bidê ou Balde

Eu Também Desejo

Desejo a você...
Algo para comer
E também para beber
Namoro sem pressão
Domingo com chuva
Segunda com trabalho
Sábado sem horror
Filme na TV
Uns amigos para crer
Quadrinhos do Angeli
Perdoar seus inimigos
Olhos para ver
Que gostem de você
Independente o que tu vá fazer
Música de John com letra de Paul
Um dia no interior
Uma vida renovável
E de alguma forma agradável
Ver o inverno chegar
E ter com o que se agasalhar
Ter uma velha amizade
Ter fé em ti
Receber um aperto de mão
Aprender a dirigir
Uma boca para rir
Duas orelhas para ouvir
Não passar por um mal bocado
Escrever uma música de amor
Que nunca será tocada
Formar um par legal
Tomar banho de banheira
Pegar um bronzeado ideal
Aprender uma velha canção
Comer açúcar com mamão
Queijo e "salamada"
De sobremesa uma cocada
Dois violões
Um balde
E alguns safanões
Comprar um vinil antigo
E ouvi-lo com o Amigo
Pular de alegria
Uma tarde ver
O Pé-de-chinelo vencer
Não viver sentado na poltrona
Aprender a tocar violão
Quem sabe teclado
Um copo de conhaque
Um refrão de bolero...
Para mim é tudo o que quero.

Baseado (mas não Aquele Baseado... que podre --') no poema "Desejo" de Carlos Drummond de Andrade.

Blog atulizado!
Pra cima do Nautico, Grêmio!
Beijoos e abraços!

teti-a-teti!!!

Olá gurizes e gurizas, estamos estreiando o teti-a-teti, um jogo de perguntas com pessoas envolvidas com o blog (ou não), pra começar, Luciana P. Miotto, colaboradora e primeira (e única) fã(?) do blog.

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Pré-jogo:

Christian diz:

 

não precisa ser sério

é pra ser da cara do blog

Luciana diz:

tá, mas vê lá também...

Luciana diz:

espera eu ir no banheiro

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43 minutos depois...

Uma música do Humberto Gessinger:

Luciana: puuuta, olha com qual tu começa 

(ué, com qual eu deveria começar?)

(a conversa fica tensa...)

Luciana Pulou (não literalmente)

Cite um momento estranho:

(medo...)

Luciana: acabar de acordar e responder a esse questionário de programa da xuxa...

Ser rock é...:

(silencio)...

Luciana diz: a mila não sabe, hauahuah, ta, mas não entendi essa última...

(?, e a entrevista vai de mal a pior...)

Pior que funk só:

 

Luciana: sertanejo universitário. Essa tem que ser seca e ríspida!

Beatles ou Engenheiros:

Luciana: ta brincando, né? Nenhum dos dois, gosto mais de Elton John...

Um show:

Luciana: até agora...Nando Reis! mas tem Pouca Vogal dia 12 hahah

Disco preferido:

Luciana:  Zeca Baleiro - Baladas do Asfalto e outros blues

Uma birita:

Luciana: gosto de vinho tinto

(careta)

Uma mulher gostosa com algo na cabeça:

Luciana: me recuso a responder essa...

(fiz de propósito...!)

Filme brasileiro:

Luciana: acho que Cidade de Deus, mas o auto da compadecida e lisbela são tão bons..

A maior utilidade de um livro:

Luciana: pula essa, depois volta

(vou pensar se na próxima faço um limite de pulos...)

Último filme a que assistiu:

Luciana: ensaio sobre a cegueira

Frase (essa tem que ter):

(Silencio)

...

(muito silencio)

...

(ZZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz)

....

Luciana: "ah, vida real...como é que eu troco de canal?"

Você omitiu a verdade em alguma das respostas?:

Luciana: omiti, escondi, menti e não respondi linearmente

Conclusão:

Luciana: é, eu não nasci pra responder entrevista, nem pra escolher preferências.

(melhor resposta)

Muito Obrigado, essa foi Luciana Paula Miotto no téti-a-téti!!! 

...buenas gurizada, abraços!

Quando você crescer...

É amigos, às vésperas dos 18 anos tu te pergunta umas coisas que não variam mais em futebol, cervejada e mulher.
Claro que no fundinho tudo na tua vida ainda gira um pouco ao redor desses 3 aspectos.
Só que as tuas decisões nessa fase vão refletir lá pra frente, e ai tu te obriga a pensar, mesmo achando meio cedo.
E se meu filho gostar de pagode?! pqp, melhor nem pensar.
Depois eu continuo, tenho marcado um futebol, depois quem sabe role uma cervejinha...

Pra finalizar, como diria um cara que nasceu há 10mil anos...
O que você quer ser quando você crescer?!
uma pessoa importante, um cara brilhante?!
mas no final é sempre a mesma jogada, um emprego e uma namorada, quando você crescer.

A suposta morte de Paul

Pronto. Achei outro assunto que quero dividir aqui.
Um boato meio...hum, antigo digamos... huaha
A teoria da morte de nada mais, nada menos, que Sir James Paul McCartney!!!
e ai vai...!

"Em 1966, logo após o lançamento do álbum Revolver, os Beatles pararam de excursionar em virtude da dificuldade de tocar ao vivo os arranjos cada vez mais complexos e inusitados de suas músicas. Este fato, aliado a um acidente de moto sem maiores conseqüências sofrido por Paul McCartney, deu origem ao surgimento algum tempo depois do maior e mais duradouro boato de todos os tempos: o de que Paul McCartney havia morrido e sido substituído por um sósia.
Centenas de matérias em jornais, especulações de fãs e mesmo livros foram surgindo sustentando a versão da morte de Paul. As pessoas que acreditavam nisto se basearam em centenas de pistas que supostamente haviam sido deixadas de propósito pelos outros Beatles nas letras das músicas, nas capas dos discos e nos filmes posteriores da banda.
Os Beatles sempre negaram qualquer envolvimento ou colaboração com os boatos, mas é possível que tenham visto nisso um meio de promoção e aderido à brincadeira com o decorrer do tempo. Muitas pistas não deixam margens para dúvidas de tão precisas que parecem ser. Propositais ou não, as pistas contribuíram durante algum tempo para melhorar a divulgação e aumentar as venda dos discos dos Beatles.
Paul teria morrido em um acidente de carro às 5 horas da manhã de uma quarta-feira, dia 9 de novembro de 1966. Sofreu esmagamento craniano e/ou foi decapitado ao colidir com outro veículo por não ter observado o sinal do cruzamento fechar, conforme teria sido contado posteriormente na música A Day in the Life: "he blew his mind out in a car... he didn't notice that the lights has changed". No acidente ele teria perdido seu rosto e seus dentes. Em virtude disto, não teria sido possível fazer a identificação do cadáver. Desta forma, os outros Beatles teriam resolvido substituí-lo por um sósia.
De fato, Paul sofreu um acidente de moto que lhe valeu um corte no lábio superior e um dente quebrado. Nada muito grave além disso. Isto pode ser observado no vídeo de "Paperback Writer" e "Rain". Paul parece ter perdido um dente e tem os lábios inchados.
Para a escolha do substituto teria sido foi feito um concurso nacional de sósias e o vencedor, William Campbell ou Billy Shears, após vencer o concurso teria feito algumas operações plásticas para aumentar sua semelhança com o Beatle morto e poder substituí-lo. A única falha no novo beatle teria sido uma cicatriz em seu lábio superior que não pôde ser removida e aparece nas fotos de Paul (o falso Paul) desde então. Esta cicatriz na realidade existiu e foi decorrente do acidente de moto sofrido por Paul, já anteriormente citado.
Com o sósia colocado no lugar do verdadeiro beatle os outros componentes e produtores da banda teriam começado a divulgar várias pistas para que os fãs pudessem descobrir que o verdadeiro Paul havia morrido. A maioria das pistas relatadas exigem bastante senso crítico.
A não ser que o corpo tivesse sido totalmente carbonizado, não tem como não ser executada uma identificação. Não existe nenhuma ocorrência policial ou relato de autópsia de um fato tão incomum. Além disso, não houve uma única testemunha de um acidente tão grave. Uma figura tão popular e sempre presente como Paul McCartney, seu sumiço certamente seria notado pela imprensa. Na época, nada foi noticiado.Pois porque não deveriam querer assustar os espectadores.
A suposta "morte de Paul McCartney" foi primeiramente noticiada em 12 de outubro de 1969 em uma rádio de Detroit, prefixo WKNR-FM, nos Estados Unidos, pelo disc jockey Russ Gibb. Ele havia recebido um telefonema de um ouvinte o instruindo para algumas pistas em músicas e capas de discos que indicavam a suposta morte. Russ Gibb neste dia leu a lista das pistas no ar e também improvisou algumas mais.
Para seu espanto, os jornais locais levaram a sério esta brincadeira e publicaram a lista. No final do mês de outubro os boatos tinham se espalhado de tal forma nos Estados Unidos que obrigaram Paul McCartney, em férias na Escócia, a vir a público desmentir os boatos sobre a sua morte. A partir daí, vários livros foram escritos e, cada vez mais, novos "fatos" foram sendo "encontrados" e adicionados à lista de indícios sobre a sua morte."

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Lenda_da_morte_de_Paul_McCartney

Isso resume muito bem a história, e é tendenciosa à opinião de que tudo não passa de uma "brincadeira" (de mau gosto para alguns) da banda, e é nessa tese que eu (Christian) acredito. Com toda o digno respeito com as pessoas que acreditam que tudo isso seja verdade e que de fato Os Beatles queriam dizer aos fãs nos seus albuns e músicas mas... é ruim heinhô batista?!

se eu tivé eRado me coRege! haha
digam tchau colonada!

NA CONTRAMÃO

A expressão “na contramão” nos traz vários tipos de significados, hoje entende - se contramão como “direção oposta à mão (faixa de rodagem de veículos)” como diz nosso querido e sábio dicionário Aurélio. Mas nem sempre foi assim, num passado nem tão distante “ir contramão” era significado de contracultura, movimento da década de 60 e 70 que teve como ideal principal a contestação social e como atores os jovens da época. Nasceram deste ideal, grandes movimentos como o “Woodstock”, festival que ocorreu no estado de Nova Iorque em 1969, e o movimento Hippie. Todos se opunham aos valores culturais considerados importantes na sociedade naquele tempo.
Os jovens estão muito mais desleixados com seus ideais no mundo atual, e perderam as atitudes que os fizera tão famosos nas décadas anteriores. Estaria nossa juventude “velha” demais?!
Podemos ver hoje movimentos sociais como os Emos, Punks e afins, que com a globalização migram com muita facilidade de um continente a outro em pouco tempo. Mas essas “facilidades” deixaram os jovens mais desleixados, sem um espírito libertário, força e mobilização para lutar em prol de seus valores culturais, está mais raro ver um movimento com objetivo cultural ou mesmo social de importância. Já que cada vez mais a juventude é influenciada por clichês vindos principalmente da mídia e internet, que formam jovens mais despreocupados com o mundo e com as conseqüências de suas atitudes, isso traz reflexos nítidos na sociedade atual.

"Como metáfora de transgressão, estar “na contramão” constituiu-se em um charmoso status ao longo do tempo, graças em parte a tristes períodos de retrocesso político, como anos de repressão militar no Brasil." BALEIRO, Zeca. Na Contramão: ISTOÉ/2014-11/06/2008. 138p.

Pra que título? ashaiuhs

Assistia eu algum tempo atrás o filme Antes Só do que Mal Casado, um filme de comédia realmente bom. O filme conta a história de um homem já com seus 30, 40 anos de idade e que ainda não se casou. Ele sofre pressão do pai e de seu amigo para arrumar casamento. Quando encontra por acaso uma jovem loira muito atraente. Resolve então casar-se com ela após 4 semanas de namoro. Na lua de mel Eddie Cantrow ( Ben Stiller) o protagonista do filme, acaba conhecendo de fato sua mulher Lila (Malin Akerman) e percebe que ela é o oposto da mulher que até então ele conhecia e sua vida é transformada num verdadeiro inferno. Na trama Eddie conhece Miranda (Michelle Monaghan) e se apaixona pela moça. No fim do filme Eddie não fica com Miranda e se separa (contei o fim ahsuiahsiu).
Mas a real intenção de relatar sobre o filme é que ele me fez pensar seriamente sobre a realidade em que vivo. As pessoas cada vez mais tomam decisões precipitadas e geralmente errôneas. Elas vivem com o discurso de que “a vida tem que ser vivida” e eu concordo com a frase, mas acho que estão entendendo ela mal. Não adianta vivermos como se o mundo fosse acabar amanhã, precipitando nossas decisões e prejudicando a nós mesmos. Temos que dar tempo ao tempo, viver cada dia de forma racional e com paciência. Logicamente que não estou aqui dizendo que as pessoas não devem viver loucamente, curtir cada dia como se fosse único, viver aventuras, apaixonar-se, fazer amigos, rodar o país pedindo carona (eu ainda faço isso um dia). Estou apenas colocando aqui no blog o que pensei esses dias. Mas sei lá, talvez eu esteja defecando no teclado. Fica aí então meu pensamento. Tomem cuidado, não apressem as coisas, esperem pra casar, procurem o curso da faculdade que vocês querem realmente e meninas, percam a virgindade com alguém que preste (haushauiha), de preferência não com 8 anos de idade.

Valeu galera, Blog atualizado. E, diga-se de passagem: Dá-lhe Grêmio.
Beijos e abraços.

Os dez mandamentos do Colono Cybernético.

Mandamento 01 – Uma vez colono, sempre colono.

Mandamento 02 – Teje sempre atento, tenha orgulho do que faz. Por pior que seja.

Mandamento 03 – Junte o máximo possível de semelhantes no mesmo espaço. Fica mais fácil de envergonhar as pessoas que estão por perto.

Mandamento 04 – Não tenha medo de falar erado (ou coreto).

Mandamento 05 – Não tenha medo de tocar erado (ou coreto).

Mandamento 06 – Bergamota na boca é fruta, embaixo do braço é perfume.

Mandamento 07 – Utilize a tecnologia para propagar tudo isso.

Mandamento 08 – Não tenha medo de ser um colono feliz independente do local onde você se encontra. Falá cas pessoa, usar o verbo di, ou falar sem os ere é uma evolução cultural.

Mandamento 09 – Essa idéia de dez mandamento é tão ridícula que não tem um mandamento número nove.

Mandamento 10 – E muito menos um mandamento dez

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